Mach schon! Los!
Dad, ich will nicht in die Kirche!
Dein Pech. Du musst aber.
Ich hasse den Tempel.
Mir geht es nicht gut. Ich will zu Hause bleiben!
SCIENTOLOGY FÜR KINDER
Ich will mein Thetan nicht reinigen gehen!
Bitte sehr.
Das schmeckt gut. Was ist das?
Das ist Speck. Hast du den noch nie gegessen?
Nein.
Ja, er sitzt vor mir. Dev, deine Mom ist am Telefon.
Du solltest heimkommen. Was treibst du da drüben?
Ich esse Speck!
Dev! Speck ist Schwein! Wir sind Muslime. Wir dürfen kein Schwein essen.
Ich darf das nicht essen? Aber es schmeckt so gut!
Das ist unsere Religion. Und jetzt komm heim.
EINE NETFLIX ORIGINAL SERIE
PRÄSENTIERT
AssalamAlaikum, Bruder.
Wieso sagst du das?
Onkel Salil und Tante Sabina sind religiös.
Sag, dass du fastest zum Ramadan. Und bestell kein Schwein.
Ich soll vorgeben zu fasten?
Spiel einfach mit, Mann, du bist Schauspieler.
Oder du warst es mal. Keine Ahnung, was du jetzt machst.
- Ok, los. - Ok.
- Hey, wie geht es euch? - AssalamAlaikum, Dev.
- Schön, dich zu sehen, beta. - Ebenso.
- Wie ist die Lage? - Wundervoll.
Dev, wie lief das Fasten heute so?
Gut. Ich habe nichts gegessen von Sonnenaufgang bis -untergang,
also fastete ich richtig.
Das Fasten muss dir schwerfallen mit all den Cupcakes bei der Arbeit.
Wusstest du... dass Hakeem Olajuwon bei den NBA-Finals fastete?
- Lustige Fasten-Info, was, Navid? - Ich kannte sie schon.
Entschuldigen Sie die Störung, aber von unserem spektakulären Schweinegericht
ist nur noch eins da, falls Sie's wollen.
Nein, wir essen kein Schwein.
Ok, kein Problem, ich nehme gleich Ihre Bestellung auf.
- Toll. - Danke.
Navid, du siehst gut aus, Mann, hast du mal ans Modeln gedacht?
Für Mode?
Du bist ein hübscher Mann. Wir brauchen mehr indische Models.
Mehr? Gibt es überhaupt eins?
Navid würde das erste sein.
Dev soll Fotos von dir machen, wir stellen ein Portfolio zusammen.
Und mach Posen, in etwa so. Eins, zwei...
und drei.
Wir machen die Fotos bald.
- Klingt toll. - Gut.
Was macht ihr in der Stadt?
Wir haben Tickets für die Timberwolves gegen die Knicks im MSG,
zu unserem Hochzeitstag.
Das wird sensationell. Und zeitlich passt auch alles,
sodass wir das Festgebet mit deinen Eltern abhalten können.
Wirst du auch dabei sein?
- Ich weiß nicht, ob ich mitkomme. - Natürlich kommt er.
Ok, ich werde wohl kommen.
Navid, du hast tolle Haare. Du könntest Werbung für Shampoo machen.
- Wie sähen dann die Posen aus? - Für sexy Haare, so.
- Möchtest du es mal probieren? - Ich warte ab bis zum Fototermin.
Du hast hier einen Experten vor dir. Nutze die Chance.
- Für sexy Haare, so. - Perfekt.
- Wie war deine Italienreise? - Super!
Komm mit zum Hadsch nach Mekka nächstes Jahr.
- Dein Vater sagt, du wärst recht fromm. - Ich gebe mein Bestes.
Dev betet fünfmal am Tag, jeden Tag.
Gefällt dir eure Moschee?
Ja, es ist eine echt gute Moschee.
Sie haben eine gute Klimaanlage,
die Temperatur fürs Gebet ist immer gut, und der Teppich ist sehr weich.
Sie gehört zu meinen fünf Lieblingsmoscheen. Auf der Welt.
Wie war das Abendessen? Wie geht es Ramesh und Nish?
Denen geht es gut. Ein paar gläubige Verwandte sind zu Besuch,
ich musste also eine Show abziehen.
Ist deine Familie religiös? Der ganze Hindu-Kram?
Nein, aber als Kind musste ich immer in den Tempel.
Ich trug einen Sean-John-Samtanzug und machte...
Musstest du als Kind in die Moschee?
Ja, wir gingen an Feiertagen hin.
Als meine Mom mich erstmals mitnahm,
dachte ich, wir gingen in den Film Die Maske.
Aber wir landeten in der Moschee. Ganz was anderes.
Und jetzt wieder.
Ich soll zum Festgebet mitgehen. Kann ich mich drücken?
Alter, geh hin.
- Warum? - Du musst Kompromisse eingehen.
Tu ihnen doch einfach hin und wieder den Gefallen.
Als Q und ich heirateten,
wollten meine Eltern eine vierstündige Hindu-Zeremonie
mit irgendeinem Priester aus Queens. Wir sagten: "Na gut."
Dafür lief dann 100 % Rap beim Empfang. Die krasse Version.
Ich erinnere mich.
Es war heftig, als ihr rauskamt zu "Fuck That Shit" von Three 6 Mafia.
Hey, Mann. Das ist unser Song.
Du bist echt muskulös. Wie oft trainierst du?
Nicht so oft. Viermal die Woche.
Nur Brust und Arme?
- Eigentlich vor allem Rücken. - Wieso Rücken?
Ich will breiter wirken. Darauf kommt es an.
Und wie wirke ich?
Alter. Du bist ein Strich.
Halt den Mund.
Was schmeckt hier gut?
Das Cubano-Sandwich ist super. Aber da ist Schwein drin.
Du isst Schwein?
Ja, ich bin nicht religiös.
- Vor deinen Eltern? - Nein!
Meine Mom würde mich kneifen. Je Schwein gegessen?
Nicht wirklich.
Aber du bist doch neugierig?
Oh mein Gott.
Das ist so lecker.
Nicht wahr?
Schwein ist super. Wie Huhn, nur saftiger.
Danke fürs Überreden.
Mal ehrlich. Wie religiös bist du? Gehst du beten und all das?
Manchmal gehe ich zum Freitagsgebet. Ich glaube an Gott. Praktiziere den Islam.
Ich spende. Ich versuche, nicht materialistisch zu sein.
- Aber manche Dinge schaffe ich nicht. - Was denn?
Schwör, dass du es keinem verrätst.
- Ich trinke jetzt. - Was? Wissen deine Eltern das?
Nein! Das könnte ich ihnen nie sagen!
Ich verstehe. Wir sind Inder. Die Fassade muss stimmen.
Nicht wie Weiße, die mit Eltern über Sex reden.
Einen Bissen, mein Freund. Genieß dein Portobello mit Hummus.
Towns ist besser als Porzingis? Porzingis schafft Dreifachtreffer.
Er ist zu dürr! Er knallt sie nicht rein wie Towns.
Gebt dem Kerl einen Proteinshake, dann reden wir weiter.
Wisst ihr, wer gut im Basketball ist? Michael Jordan!
Ja, Ramesh, er ist gut.
Wo wollen wir das Fastenbrechen feiern gehen?
Wie wäre es mit Meeresfrüchten?
Meine Freundin meint, wir sollten ein gutes Thai-Restaurant ausprobieren.
Thai-Food ist zu scharf.
Ramesh! Ich liebe Thai-Food. Dahin können wir gehen.
Wie sieht es aus, Leute?
Ich bin jetzt weg. Viel Spaß beim Spiel.
Bleib zum Gebet.
Ich werde zu Hause beten, aber viel Spaß. Tschüss.
- Alter. - Was?
Morgen ist in Smorgasburg das Hog Wild Weekend.
- Was ist das? - Ein riesiges Food-Festival.
Es gibt die besten Barbecues des Landes. Mein Freund war dort und fand es super.
Wir lassen das Gebet und fahren hin.
Kein Festgebet und dafür dorthin? Das ist sogar für mich übel.
- Ich habe einiges nachzuholen. - Zeig mal.
Tickler's ist dabei! Ich war da mal in Nashville. Es war super!
Wie umgehen wir das Gebet?
Lebensmittelvergiftung, und wir beten zu Hause.
Woher haben wir die beide?
Wir machen heute was und sagen, es wäre vom Halal.
Das ist echt gut.
- Komm schon. Bist du dabei? - Ja.
- Oh mein Gott! - Oh ja.
Bist du noch nicht voll?
Diese Wurst sieht so lecker aus. Ich muss sie probieren.
Denise ist da!
- Hey! - Was machst du denn hier?
Ich esse Rippchen.
Wart ihr an der Bude aus Kansas City? Die Wings mit Honig sind krass.
Das ist mein Cousin Navid. Das ist Denise.
- Alles klar? - Scheiße!
Dein Dad! Runter!
Bleib unten.
Sorry, das war nur ein Inder, der ihm ähnlich sah.
Ich stand kurz vorm Infarkt.
Ich dachte, er war's.
Wieso versteckt ihr euch hinter diesem Baum?
Sein Dad weiß nicht, dass wir Schwein essen.
Unsere Religion verbietet es.
- Seid ihr keine erwachsenen Männer? - Ja! Aber wir haben Angst vor den Eltern.
Das ist verrückt. Ich habe religiöse Verwandte, die Lesben ablehnen,
aber ich verstecke mich nicht.
Schwein zu essen ist natürlich was anderes. Aber ihr versteht schon.
- Ja. Bist du religiös? - Wir sind Kindheitsfreunde.
- Du weißt, ich gehe manchmal zur Kirche. - Oh ja. Das stimmt.
Navid, raja, geht es dir gut?
Ja, das Ausruhen hat geholfen.
Wie war das Gebet? Wir haben es leider verpasst.
Beim zweiten Rak'a klingelte das Handy deines Vaters.
Eine Erinnerung für das Gebet! Ich stellte die falsche Zeit ein.
Möchten Sie bestellen?
Ja.
Wir nehmen den Mangosalat, frittierten Reis und grünes Gemüsecurry.
Mittelscharf.
- Möchtest du noch etwas? - Nein, ich habe nur wenig Hunger.
Und was möchten Sie?
Gibt es Empfehlungen?
Das knusprige Schwein mit Broccoli ist das beliebteste Gericht. Fantastisch.
Wir essen kein Schwein.
Ich schon, und ich nehme es, das klingt gut.
Was soll das?
Er scherzt nur.
Das ist kein Scherz.
Ich bin nicht so religiös. Und ich esse Schwein.
Aber das ist ok,
denn ich bin ein guter Mensch, 33 Jahre, und kann für mich entscheiden.
Ich kann essen, was ich will, und ich will Schwein mit Brokkoli.
Kneifen!
Wenn du das bestellst, gehen wir.
- Ihr geht dann? - Ja.
Was ist Rucola?
Wir gehen.
Sehr schön. Ab ins Meeresfrüchte-Restaurant?
Ich mag Mahi-Mahi.
Unfassbar, was du getan hast.
Onkel und Tante waren sehr beleidigt.
Tut mir leid für sie, aber ich bin nicht religiös,
und es ist falsch, so zu tun.
- Was meinst du damit? - Ich bin halt nicht so.
Wie bist du nicht?
Es gibt einige Dinge. Wie zum Beispiel das mit den Frauen.
Was ist das hier, Fox News? Wieso werde ich angegriffen?
Wir glauben das nicht. Manche Leute legen es falsch aus.
Ja, und ihr legt es auf eure Weise aus, ok?
Du isst nicht halal, du hast mal geraucht. Du trägst keinen Hi­dschab.
Wieso darf ich es nicht so auslegen, dass ich nett bin und Schwein esse?
Das ist nicht lustig.
Schon kapiert, für euch hat Religion einen kulturellen Wert. Für mich nicht.
Man nennt mich Terrorist. Ich werde am Flughafen rausgefischt.
Du hast dreimal deinen Pass verloren!
Nur zweimal.
- Nein. Dreimal. - Oh ja.
Ich will nicht weiter darüber reden. Ich bin enttäuscht von dir.
Ich gehe ins Bett.
Wären wir zum Meeresfrüchte-Laden gegangen,
wäre all das nicht passiert.
Echt jetzt? Das ist dein Fazit aus dieser ganzen Sache?
Das Meeresfrüchte-Restaurant?
Ja. Gute Nacht.
ZWEI WOCHEN SPÄTER
Alles klar?
Wie geht's?
Mir geht es super.
Ich machte einige Darmspiegelungen. ERCPs.
Ich las ein wenig Harry Potter. Der neue ist echt gut.
Schön für dich. Was ist los? Was gibt es?
Ich weiß nicht.
Dieses iPad funktioniert nicht.
Ich war im Apple Store beim Profi, er fand keine Lösung.
- Warst du wirklich im Apple Store? - Nein. Die Schlange ist zu lang.
Lass mich mal sehen. Was stimmt nicht?
Es ist sehr düster. Ich glaube, es stirbt.
Die Helligkeit ist zu gering.
Wunderbar! Du hast es repariert. Bis dann.
Warte. Bleib sitzen. Was ist los? Ich wollte heute Mom erreichen.
- Sie geht immer noch nicht ran. - Sie ist sehr wütend auf dich.
Sie ist so wütend auf dich, dass sie wütend auf mich wurde.
Ich bat sie, Pizza aufzuwärmen. Sie sagte: "Mach es selbst!"
Ich bekam Angst.
Es ist zwei Wochen her.
Ist das nicht übertrieben, nur wegen Schweinefleisch?
Es geht nicht ums Schweinefleisch oder die Religion.
Sondern darum, dass du uns ignorierst
und nicht erkennst, wer du bist.
Was heißt das?
Unsere Eltern erzogen uns zu guten Muslimen.
Als du zur Schule gingst, gaben wir dir einen Koran.
Ich bezweifle, dass du ihn gelesen hast.
Wenn du dich so verhältst, denken wir, versagt zu haben.
Du weißt, dass das nicht stimmt.
Pass auf, du kannst trinken, du kannst Schwein essen,
du kannst Gras rauchen, das ist alles deine Sache.
Aber tust du es vor deiner Mom, verletzt es ihre Gefühle.
Das verstehe ich.
Ok, ich muss los und mir Super Singer ansehen.
Was ist das?
Die indische Version von The Voice. Da singen nur Inder. Keine Weißen.
"Dev, als ich zur Schule ging, gab mir meine Mutter einen Koran,
und das möchte ich auch für dich tun.
Wenn du verwirrt bist, Angst oder Sorgen hast, lies das,
vielleicht findest du ein wenig Weisheit.
In Liebe, Ma."
6. Ihr habt eure Religion, ich die meine. (Islamischer Monotheismus)
Suratul Kafiroon: "Ihr habt eure Religion, ich die meine."
Siehst du! Man darf niemanden zwingen, religiös zu sein.
Immerhin liest du es. Und iss ja kein knuspriges Schwein!
Ich versuche es.
Zählt Speck?
JUNGE, LASS DAS SEIN.
Untertitel von: Whenke Killmer